Кто для мужчины важнее жена или ребенок? Могут ли дети быть важнее мужа? Что важнее для мужчины женщина ребенок

Сегодня вновь хочу поговорить о взаимоотношениях между мужем и женой. Только теперь при участии третьей стороны - детей. Не исключено (и скорее всего так и есть), что этот вопрос уже поднимался. Но почему-то Бог в последнее время вкладывает размышления именно в ключе семьи.
Семья является следующим Божьим шедевром, созданным Творцом вслед за человеком. Семья же на сегодняшний день - цель номер один для врага. Причем это можно сказать как о враге душ человеческих, так и враге физическом. Хочешь сделать общество или государство слабым по своей сути - разрушай семью. Но не о враге речь, а о тех принципах, которые он использует. Опустим сейчас моменты супружеской неверности, потому что это уже последствия более глубоких проблем. Тем более что я хочу затронуть взаимоотношения в христианских семьях, в которых, к сожалению, тех самых проблем бывает никак не меньше, а то и больше, чем в мирских.
Коснусь одного из весьма сильных разрушающих факторов семейных отношений - неправильного отношения к детям. Даже не просто семейных, а конкретно отношений между мужем и женой, именно они испытывают сильное давление. За время служения Богу мне не один раз приходилось встречать семьи, в которых неправильное понимание сути брачного союза приводило к очень серьёзным семейным проблемам.
У одних жена практически не подпускает мужа к воспитанию детей, пытаясь донести до него мысль, что его основная задача - быть обеспечителем. У других противоположная сторона - мать как домохозяйка, а отец контролирует детей. У третьих полное разногласие в вопросах воспитания - один из родителей все позволяет, а другой наоборот. Этакие добрый и злой полицейские. Но нет смысла перечислять все перекосы отношений между родителями и детьми - сколько семей, столько и вопросов.
Самое важное, что бы мне хотелось донести - это понимание того, что в семье приоритетом номер 1 должны быть отношения между мужем и женой. Да, да! Дорогие мужчины-отцы и женщины-матери! Для вас отношения с мужем или женой гораздо важнее, чем отношения с детьми! И если они этим приоритетом не являются, вы стоите на опасном пути.
Если посмотрим в начало сотворения мира, то мы увидим, как Бог обозначил брачный союз: «Да будут двое одна плоть». Одно целое. Не отец и сын, не мама и дочь. Муж и жена являются неделимым целым. Дети являются плодом. Плод же не пребывает на дереве вечно. Он созревает и отпадает от него. Дети вырастают, уходят из родительского дома и создают свои семьи. Плод отпал, дерево осталось. Вопрос - в каком состоянии? Еще более крепкое или рассохшееся, расколотое и изъеденное червями изнутри? Хорошее дерево приносит хорошие плоды. Плохое дерево - плохие. Когда дьявол извращает подход к воспитанию детей, он начинает раскалывать крепкое дерево брака.
Когда ребенок с детства видит искаженную модель семьи, в его разуме создается образ, что это норма. Он мгновенно улавливает разногласия между отцом и матерью и начинает использовать это в своих целях. «К маме не хочу, она строгая. Пойду к папе». Или когда сразу после наказания ребенок ищет защиты у другого родителя, и получает от него утешение. Родители должны иметь полное согласие в воспитании наследников. Тогда дети видят единство между отцом и матерью, учатся одинаково почитать и отца, и мать. Тогда же любовь, крепко связывающая двоих взрослых, будет проливаться и на детей.
Наша ответственность в отношении детей - воспитать, поднять, снарядить и отпустить. Ответственность в отношении друг друга - оставаться одной плотью до конца дней жизни.
Отец прежде всего должен быть примером мужа, мать - примером жены. Это самое главное, потому что сыновья и дочери предназначены стать мужьями и женами в будущем. Какой пример они берут с нас?

На первый взгляд, очевидно, что папа - глава семьи, но жизнь многих пар полностью подчинена желаниям детей. И как правильно?

Типичная картина из жизни среднестатистической семьи с маленькими детьми: мама целый день крутится, как белки в колесе, чтобы удовлетворить потребности малышей. Она встаёт вместе с детьми, ест то, что им можно, занимается тем, чем хотят они. Но ненасытные чада требуют все больше и больше игрушек, внимания, времени, сил. А обессиленная мама ближе к ночи падает лицом в кровать, успев лишь доесть за детьми и создать в доме видимость порядка.

Папа при этом тихонько сидит в уголке или старается попозже вернуться с работы, чтобы дольше не слушать крики и случайно не спровоцировать чью-нибудь истерику (мамину в том числе). О встрече у двери с распростёртыми объятьями, горячем ужине и отец семейства уже давно позабыл. Знакомо?

Меж тем для традиционной семьи такой образ жизни вообще неприемлем. И некоторые психологи рекомендуют воспитывать детей в условиях патриархата: когда на первом месте отец, за ним мать, а уже потом дети. Это касается и глобальных проблем (главные решения принимает глава семьи), и повседневных ситуаций (за столом первому еду подают именно папе, а дети ждут своей очереди).

Чем это хорошо?

Воспитание в патриархальном духе может принести много пользы.

• Папа для детей становится авторитетом, на него они равняются и стремятся быть похожими.
• У малышей воспитывается уважение к старшим, они учатся слушать и не перебивать, не лезть вперёд родителей, не посягать на их время и пространство.
• Дети учатся терпеть, ждать, откладывать свои желания на потом.
• В будущем мальчики, выросшие в такой семье, станут ответственными мужьями и отцами, а девочки — мудрыми жёнами. У этих детишек больше шансы достаточно рано создать крепкую патриархальную семью.
• Родителям несложно выделить время на себя, побыть вдвоём, заняться своими делами — дети не будут им мешать.
• Папа не чувствует себя обделённым, забытым и заброшенным.

Чем это плохо?

• Иногда родители перебарщивают, и папа излишне давит своим авторитетом, убивая в детях самостоятельность, таланты, стремления, желания и лишая их собственного мнения.
• Неуверенные в себе мальчики, чувствующие, что не способны достичь высот отца, могут в такой семье занять подчиненную «женскую» позицию.
• Девочки, чьи таланты и желания игнорируются, в будущем рискуют стать «скучными» и терпимыми домохозяйками без подруг, увлечений и образования. К слову, девушки именно такого склада чаще всего страдают от домашнего насилия.
• Некоторые отцы семейства в погоне за авторитетом подавляют не только детей, но и жену. А некоторые жёны активно это поддерживают, играя роль жертвы домашнего тирана.
• Если мама слишком много внимания уделяет папе, а про детей забывает, они чувствуют себя нелюбимыми, брошенными, ненужными. Это влияет и на , и на поведение.

Как найти золотую середину?

1. Объясняйте ребёнку причины своих действий, мягко формируя образ авторитетного папы. «Сыночек, папа сейчас договорит, а потом ты скажешь. Запомни, что хочешь сказать, мы обязательно выслушаем». «Первого мы покормим папу — он самый большой и самый голодный! Помните, как рычал папа-медведь в сказке про трёх медведей? Он тоже был голоден».
2. Доводы из серии «Я так сказал!», «Вырастешь — узнаешь!» и «Мне лучше знать!» ничему не научат ваших детей. Объясните свою точку зрения такими словами, чтобы ребёнок понял и принял.
3. Нормальное общение с ребёнком ни в коем случае не подорвёт . Всегда лучше выслушать мнение малыша, чем оборвать его слова грозным «Сиди помалкивай!».
4. Всем приятно и удобно, когда мама в течение дня выделяет «детские часы», «папины часы» и «мамины часы» — это то время, которое она посвящает только детям, только мужу или только себе. Разумеется, и совместные занятия тоже не стоит отменять.
5. Безусловно, папу нужно привлекать к воспитанию чада, но так, чтобы ему самому было интересно. Попросите его поиграть с ребёнком в конструктор, а искупайте малыша сами.

А главное, не забывайте, что кроме папы и детей в семье есть еще один важнейший участник - мама! Если вы будете довольны жизнью, это благотворно повлияет на всю семью.

Не так давно я открыла для себя книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Сказать, что эта книга повлияла на меня — значит, ничего не сказать. Эта книга захватила меня! С каждой главой я понимала, насколько автор прав... И насколько вовремя пришла ко мне эта книга!

Автор уверяет, что в нашем обществе перевернуты роли в семье, и это мешает нам быть счастливыми, создавать крепкие гармоничные семьи, в которых царит любовь и уважение. И главная ошибка многих женщин — избыточная материнская любовь, гиперопека. Это даже не правильно называть любовью, это чувство собственности, которое связывает детей по рукам и ногам, которое мешает детям становиться зрелыми личностями.

Про то, как вредна гиперопека, знают многие. Но не каждый согласится, что нарушение гармонии в семье — это когда женщина любит своего ребенка больше, чем мужа .

Да! Я много думала над этим, анализировала, и пришла к выводу, что это действительно так! Не спешите возмущаться. Я постараюсь подробно изложить эту точку зрения.

Сначала, нужно задать себе вопрос — о какой семье вы мечаете? О той, где каждый живет своей жизнью, никого не замечая? О той, где супруги превратились в обычных сожителей? О той, где главная — женщина, а муж — это просто спонсор/компьютерный мастер/прибиватель полок? Должен ли в вашей семье присутствовать мужчина?

Разумеется, счастье — это то, что внутри нас. Можно быть счастливым и без семьи. Можно быть счастливым в одиночестве в горах... Счастье не имеет прямого отношения к семье. Но хотите ли вы гармоничную дружную семью? Хотите, чтобы в вашем доме всегда было много-много любви?

Рождение ребенка (особенно, первого) — всегда большой стресс для семьи (« »). Меняется образ жизни, меняется система ценностей, меняется все... И отношения в паре могут значительно треснуть. Почему это случается? Впрочем, нередко отношения сохраняются, но муж и жена живут сами по себе, в одном доме, но каждый — своей жизнью.

Большинство женщин ставят в центр своей жизни детей. Большинство женщин забывают про мужей, когда в их доме появляется маленький беспомощный человечек. Они целиком отдают себя материнству... Они думают, что их миссия — обеспечить ребенка всем. Наполнить его своей любовью, тратить на него свое время, научить его самым важным навыкам... (« ») Их беспокоит только одно обстоятельство — что муж в воспитании почти не помогает, что мужу не интересно целыми днями возиться с сыночком, что муж все больше времени проводит со своими друзьями (или на работе), что муж постепенно отдаляется от семьи. Что делать?

Ситуация, когда женщина любит ребенка больше, чем мужа, привычна для нас. Но она разрушает семейное счастье. Она разрушает всех: и мужчину, и женщину, и ребенка.

Если супруги создали семью по любви, то мужчина чувствовал на себе женское внимание. Чтоб раскрыть в себе мужскую природу, супругу нужно чувствовать себя главным в семье, брать ответственность за семью, обеспечивать семью... Об этом я говорила много раз (« »), но сейчас это не главное. Даже если мужчина — ни капли не лидер, ему все равно нужно внимание и любовь. Ему все равно нужно чувствовать себя очень важным для женщины. После рождения малыша акцент резко смещается с мужчины на ребенка. Да, мужчина тоже рад, мужчина тоже мечтал о сыне, и понимает, что первое время — самое сложное... Но... Проходит месяц, два, год... Женщина все больше и больше вкладывается в малыша, ведь она проводит с ним целые дни... А мужчина все острее чувствует себя лишним в этом счастливом союзе женщины и ребенка. А ведь настоящая любовь к малышу — это не количество пройденных «развивашек». Это — стремление создать для него гармоничную семью ... Большинство мужчин, желающих раскрыть в себе мужские качества, не готовы быть «вторыми» в семье. А здесь они часто оказываются даже не на втором, а на третьем или четвертом месте. После ребенка, дома и новых подруг жены.

Концентрируясь на малыше, женщина перестает развивать в себе женщину. Она забывает, что она женщина. Она — только мать. И как тут не забыть, если вся жизнь представляет собой памперсы, пюрешки, развивашки и возню в песочнице? Тут уж не до ухода за собой, не до красивых платьев, не до кокетства и манящих улыбок... Да и зачем? Кому все это нужно? Вот — ребенок, и в данный момент ему нужно, чтоб мама поиграла в плюшевых зверушек.

Когда женщина всю свою неуемную энергию направляет на малыша, страдает и сам ребенок. За него всегда слишком много беспокоятся. Ему многого не разрешают. Контролируется каждый его шаг. Его ограждают ото всех забот и проблем, он не может научиться самостоятельности. А самое главное... Он так и не узнает, какой должна быть семья.

Что происходит, когда женщина считает мужа важнее ребенка?

Конечно, дело не в том, чтоб просто считать кого-то главным или второстепенным. Дело в том, как расставить приоритеты. И жить, согласно этим приоритетам. Если женщина любит своего мужа больше, чем ребенка, вся семья расцветает. Муж раскрывается под действием этой любви. Он не чувствует себя в стороне, он понимает, что малыш — это их общее дело. Он вкладывается в помощь маме по мере сил... Как же можно не помочь женщине, от которой чувствуешь любовь? Не просто женщине, а своей жене... Как же можно не ответить взаимностью и не проявить ответную заботу, тем более, если в ней сейчас так нуждаются? Это и помогает мужу полюбить ребенка. Ведь малыш не лишает супруга женской любви. Наоборот, помогает почувствовать себя еще более значимым, еще более нужным. И женщине проще, и женщина расцветает... Как превратиться в домашнюю клушу, если осознаешь, что рядом с тобой — любимый мужчина?

А что же — ребенок? Ему достанется меньше любви?? Конечно, нет! Ребенку нужнее всего жить в любви. Развиваться в атмосфере любви, развиваться в гармоничной семье, без ссор и холодных взглядов. Ребенок должен видеть пример счастливых отношений. Счастливого папу и счастливую маму. Вы согласны?

А если вся любовь в паре будет направлена только друг на друга? А если все забудут про ребенка? Ну неужели вы думаете, что такое возможно? Такое возможно только в одном случае: если в паре не любовь, а физическая страсть. Тогда — да, тогда ребенок — лишний. А если супруги любят друг друга, то они обязательно будут дарить любовь и ребенку. Ведь это — их родной ребенок. Они столько вместе прошли ради него. И этот ребенок так их сблизил...

Мой опыт полностью подтверждает эту систему. На самом деле, с рождением дочки я не испытала взрыва материнской любви, я запуталась в своих страхах и заморочках. Любовь, конечно, пришла, и росла не по дням, а по часам. Но не сразу. И сейчас я понимаю, каким это было благословением! Я все время помнила про мужа! Я очень нуждалась в муже, я еще больше любила мужа... И муж мне помог пережить этот сложный период. Очень помогал, готовил, убирал в квартире, сидел с малышом... Это очень сблизило нас, помогло выйти на новый уровень отношений (« »)... Но прошел год, и любовь к дочке начала перекрывать любовь к мужу... Это вызвало небольшое отдаление. И тогда ко мне пришла книга А.Некрасова! И вот чудо! Когда все встало на свои места, в семье стало еще больше счастья! Я думаю, ребенок от этого только выиграл.

Как развить любовь? Больше вкладываться в отношения. Об этом я писала в статье « ».

Я желаю вам любить и чувствовать себя любимыми!

После появления ребенка, большинство женщин ставит его на первое место в списке своих приоритетов, отодвигая мужа на второй план. С одной стороны это логично. С другой, вызывает уйму проблем.

Редакция «Единственной» попросила прокомментировать важность приоритетов в семье психолога Надежду Гордиенко.

Почему муж должен быть на первом месте: 3 основные причины

Чтобы семья была счастливой, в ней должна быть гармония. Для создания этой гармонии необходимы правильно расставленные приоритеты. В жизни женщины на первом месте должна быть она сама, затем - ее мужчина, затем - дети.

Когда женщина становится матерью, у нее появляется большой риск отдалиться от любимого человека настолько далеко, что о счастливых отношениях можно забыть. Помни, о детях одинаково должны заботиться и папа, и мама. То есть, дети должны быть важными для обоих родителей (не только на словах, естественно).

А это возможно лишь в случае, если родители не забудут о том, что они любовники и лучшие друзья. Если в голове женщины на первом месте всегда будут дети, мужчина начнет чувствовать себя не нужным на этом празднике жизни, и отдалиться. Результат может быть печальным.

По этой причине, мужчина должен всегда чувствовать, что важен для тебя, и ты все еще его любишь не просто как отца ваших детей, а как мужчину. Тогда и он будет относиться к тебе, как к женщине, а не просто маме. Еще один плюс, при таком раскладе оба родителя будут думать о детях, а не роль мамочки достанется тебе, а твой мужчина будет искать удовольствие от жизни за пределами дома.

С появлением ребенка у многих женщин возникает вопрос « Кому она должна уделять больше времени и внимания – ребенку или мужу?», конечно основная масса женщин ответит своему ангелочку-ребеночку. А как же иначе, такое счастье появилось в семье, которого ждали, вынашивали и так любят. И у многих женщин вызывает недоумение попытки слабых претензий мужа, что время ему уделяется меньше. И многие мужчины начинают в свою сторону выслушивать упреки в своей черствости, непонимание, эгоизме. Тем более она разрываясь, и так пытается уделить внимание и ему. И женщина ждет прежде всего понимание, что в данный момент мужчина поймет и примет на себя пока второстепенную роль, но это пока может постепенно перейти в постоянное положение. Такая эмоциональная изоляция мужчины может привести к первым размолвкам, напряженности в семье. Терпение мужчин может привести к затаенной раздражительности, которую многие мужчины могут разряжать на стороне или вообще уходом из семьи. Почему это происходит? Мужчины и не предполагали, что придется разделять такие позиции. На первых порах встречаясь мужчина никогда не задумывается о женитьбе, то есть по разумению многих значит он непорядочный, который завязывает отношения только для получения удовлетворения своих сексуальных потребностей (а типа женщина не получает тоже удовлетворения). Если не мечтают о ребенке то подлец, который подло использует женщину как в быту, так и в эмоциональном плане. Многие мужчины соглашаются на второстепенную роль после промывки мозгов и остаются в полном одиночестве своих проблем. Но не дай бог на пути такого мужчины появится яркая, красивая и умная женщина, которая с удовольствием откроет ему глаза на несправедливость мира, тогда вы мгновенно забудете о первостепенности ребенка и будете заняты проблемой сохранения брака. Главное чтобы это были не запоздалые шаги.
Женщина мудрая должна запомнить, что такое положение было не всегда. Мужчина всегда был главным в семье как кормилец, защитник и ребенок – это подарок женщине. Он гарант обеспеченности (пропитание, комфорт) и безопасности семьи (крыша над головой, медицинское обслуживание). И конечно многие мужчины не согласны с такой постановкой вопроса, что его рассматривают лишь как источник всех благ, который еще должен стоять в очереди за вниманием. Поэтому мудрая женщина понимает, что муж должен быть на первом месте и внимание должно быть уделено прежде всего ему, первому.

Глава семьи ваш муж

Так что милые женщины правы древние мудрецы, что женщина хранительница очага и от ее мудрости и понимание зависит эмоциональный комфорт в семье. Вы тот самый серый кардинал, который служит королю главе семьи, отцу вашего ребенка и любимому мужу.